点击这里 　　1、班主任今天对我们说：我们班严禁异性在校期间谈恋爱!停了一下，又说：同性也不行!

　　2、初中的化学老师很搞笑，记得有一次要期中考试了，他给我们划了几个反应方程式，然后说“这几个方程式，考试一定有，要是没有，你就拿砖头砸我家玻璃!”

　　说完喝了口水继续说道“砸完，看我怎么收拾你!”

　　3、有个体育生自命不凡，从来不学习。

　　有次班主任批评他：你这样不学习以后怎么办?

　　他喊道：我是要去奥运会的。

　　老师：就你这个智商，也就能去残奥会!

　　4、一同学发朋友圈：“一本好的书，情节总能发人深省、令人落泪。”

　　下面室友神回复：“你是在说‘高数’吧?我也看一次，哭一次。”

　　5、寝室四个都抽烟，买烟的就我一个!

　　每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了!

　　到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法!

　　尼玛，满满的套路啊!

　　6、同桌问我：你最孤独绝望的时候是什么时候?

　　我：当老师把我叫到办公室告诉我全班就我还没交作业的时候!!!

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　　7、男同事调戏胖胖的女同事。

　　男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”

　　女：“你是说我适合当兵?”

　　男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”

　　8、大伟在宠物店买了一条蛇。

　　我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好?”

　　大伟说：“我不养，我这是买来放生的!我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”

　　我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的!”

　　9、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起!

　　大刚很是期待，问：是什么神技?

　　大伟神秘一笑：脚底按摩!

　　10、大伟出差半年，回到家，

　　媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不?

　　大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊!

　　媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好!对了，再告诉你个事，我怀孕了!

　　11、大伟在家里玩游戏。

　　忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。

　　大伟说没问题，拿去呗!

　　过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。

　　大伟很大方，整桶都拿去呗。

　　又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人?

　　大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打，带着哭腔说：喂，警察吗?我这里有人想要吃人肉!

　　12、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗?”

　　我：“没有啊，为什么这么问?”

　　老爸：“我看到你们床头有红蜡烛!”

　　我：“额……”

　　老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光?”

　　我：“放羊?”

　　老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”

　　我：“……”

　　13、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐块

　　小姐：“哥，块，还差”

　　小李：“以前不都是块吗，怎么今天要块?”

　　小姐：“节假日三倍工资，你不知道?”

　　小李。。。

　　14、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。

　　李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的!”

　　小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”

　　李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气!”

　　15、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动

　　螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的?”

　　鲤鱼：“俺们是网恋”

　　螃蟹：“网恋?”

　　鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的”

　　螃蟹：“……”