每回我妈进我房间都说我屋跟猪窝似的，还不收拾收拾。我就跟她说，你见过谁家猪会收拾猪窝？不都是养猪的收拾？

LZ92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。就刚刚，我妈跟我说:“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说:“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁:“有人愿意要你，不回来也没关系。”我……

大过年的，去网吧。看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不?

闺蜜一直想让我做个淑女，过年给我买了双高跟鞋，今天相亲，非要我穿上，我就歪歪扭扭的去了，一见面，是我喜欢的型，一激动，啪，跪他面前了，我去……

第一次带女友回东北。女友为表孝心，与八十多岁奶奶聊天。奶奶突问：“你俩同岁吗？”女友一下被问蒙圈了，害羞的回答说：“有时候同睡，有时候不同睡。”这时鸦雀无声，全家人蒙圈了。

昨天上一同学家拜年，同学母亲：去年混的怎么样？我：不怎么好。同学母亲：有没有找女朋友啊？我：没呢。同学母亲：怎么不找一个呢？：我：老婆不让找呢。留下同学一家人在风中凌乱……

街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨肯定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢了一块钱，结果他对我竖起两个指头说还差两块，我纳闷了说为啥，他解释道，你不知道过年期间三倍工资啊！

我正在咖啡店喝咖啡，对面来了一对情侣，我走过去，直视着男的说“我怀孕了，”女的一愣，甩手给了男的一耳光，又拉又扯，连哭带闹，我接着说“麻烦你把烟掐了呗，”

LZ年龄大了，家里逼着相亲，害怕不稳妥，一天同时介绍了两个，没说具体情况，就说见了就知道了，留点神秘感。以此为背景，见了一个，感觉不错，交谈甚欢，留了电话，然后赶到下一处。过了一会儿，女方珊珊来迟，我一看，居然还是刚才那个。

记得上学的时候，早上起床挺困的，下床穿了鞋去跑步，总感觉有点凉，下了早自习去食堂吃饭，别人怎么看我怪怪的啊，我靠，居然忘了穿裤子。只穿了个秋裤，还是红色的

今天去姥爷家拜年，姥爷说：给你压岁钱

我心想：直接接受多不好意思啊，推托一下再要，就说：不要了，谢谢姥爷啊，您留着给自己买些补品吧

姥爷：呵呵，那就不给了

。。。。。。。。什么情况。。。。。不按套路来啊

村里一娃想买玩具枪他爸不给买。

那娃举起玩具枪就说”我摔了它你照样得赔钱，买不买吧”

”老板，多少钱？！”

新技能。。

一哥们女友出轨了，他找到女友一瓶水泼到她脸上“看我毁你容”。他女友捂着脸大叫，过了一会见没反应问不是硫酸啊？朋友回了一句“卸妆水”......

老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“瓜娃子”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了

网恋不靠谱啊

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